Seksuell trakassering eller flørt: slik vurderes grensen
Grensen mellom flørt og seksuell trakassering går ved om oppmerksomheten er uønsket. Loven gjelder enhver form for uønsket seksuell oppmerksomhet som har som formål eller virkning å være krenkende, skremmende, nedverdigende eller plagsom. Intensjonen til den som flørter, avgjør ikke alene. I vurderingen teller blant annet maktforholdet, situasjonen og om oppmerksomheten fortsetter etter at du har avvist den.
Står du i en lignende sak?
Skriv hva som har skjedd, med dine egne ord. Du får en første vurdering av saken din med en gang, og du bestemmer selv om en advokat skal se på den.
Hva loven sier om grensen for seksuell trakassering
Vår forklaring — les paragrafene ordrett via lenkeneLikestillings- og diskrimineringsloven § 13 definerer seksuell trakassering som enhver form for uønsket seksuell oppmerksomhet som har som formål eller virkning å være krenkende, skremmende, fiendtlig, nedverdigende, ydmykende eller plagsom. Ordet som bærer definisjonen, er «uønsket». Flørt som begge ønsker, er ikke omfattet. Det samme uttrykket kan være koselig fra én person og trakassering fra en annen.
Merk også at loven sier «formål eller virkning». Den som trakasserer, trenger ikke å ha ment noe vondt. Hvis oppmerksomheten er uønsket og virker krenkende eller plagsom på mottakeren, kan den være seksuell trakassering selv om avsenderen mente det som en kompliment eller en spøk.
Grensen mellom flørt og seksuell trakassering
Loven gir ikke en liste over hva som er lov og ikke lov. Grensen avgjøres ut fra en samlet vurdering, og noen forhold går igjen når slike saker vurderes.
Det første er om oppmerksomheten er gjengjeldt. I ekte flørt svarer begge, og det er gjensidig. Det andre er relasjonen og maktforholdet. En kommentar fra en kollega på samme nivå er noe annet enn den samme kommentaren fra en sjef som bestemmer over vakter, lønn og forlengelse av kontrakten din. Mottakeren kan oppleve det som vanskelig å si nei, og det trekker mot trakassering.
Det tredje er situasjonen. En fest der alle prater og ler, er en annen ramme enn et møte, en kundesamtale eller et arbeidsrom der du ikke kan gå. Det fjerde er om det fortsetter. Når du har gjort det klart at du ikke ønsker det, og den andre likevel fortsetter, er det et sterkt tegn på at grensen er krysset. Gjentakelsen kan også gjøre at ellers små kommentarer vokser til noe krenkende.
Må du ha sagt nei høyt?
Nei, loven krever ikke at du har sagt fra. Kravet er at oppmerksomheten er uønsket. Mange sier ikke nei fordi de er redde for konsekvensene, eller fordi de tror det går over. Likevel er det slik at et tydelig nei gjør saken enklere, for da kan den andre ikke senere hevde at han eller hun ikke visste det.
Det du kan gjøre, er å bruke ord eller handling som ikke kan misforstås: «Jeg vil ikke at du sender slike meldinger.» Skriv det gjerne skriftlig slik at det finnes et spor. Om det er trygt, bør du si det kort og rolig. Hvis det er vanskelig, kan du be en kollega, tillitsvalgt eller leder om å gjøre det for deg.
Les mer om hva som skjer når kontakten fortsetter etter et klart nei.
Eksempler på den gråsonen som oppstår
Noen situasjoner er klare. Berøring av kjønnsorganer, kommentarer om seksuelle ønsker overfor en som ikke har invitert til det og tilsendte seksuelle bilder uten at mottakeren har bedt om det, er over grensen i de fleste tilfeller.
Andre er gråsoner. En hilsen med klem på en fest, en kommentar om at noen ser bra ut, en invitasjon på middag som avslås høflig. Her er det ofte reaksjonen som avgjør. Takker personen nei og den andre trekker seg, er det vanligvis flørt som ikke ble gjengjeldt, og ikke trakassering. Spør den andre igjen og igjen, kommer med kommentarer etter et nei eller blir sur og straffer deg, endrer det seg.
Det er ikke nødvendig at hver enkelt handling er alvorlig for at helheten er det. Flere små handlinger over tid kan til sammen være krenkende.
Hva gjør du hvis du er usikker?
Er du usikker på om du selv krysser grensen, kan du spørre deg selv om den andre svarer med samme interesse og om du kan stoppe uten problemer hvis hun sier nei. Er du i en overordnet stilling, bør du være ekstra forsiktig, siden den andre kanskje ikke vil si det rett ut. Se også hva som regnes som seksuell trakassering på jobb.
Er du usikker på om du selv er utsatt, kan du vurdere om oppmerksomheten er noe du ønsker, og om den påvirker deg: om du unngår personen, endrer måte å kle deg eller gå på jobben på, eller gruer deg. Det er virkningen som teller.
Aslak og Zainab
Aslak og Zainab er kolleger på et kundesenter. Aslak skriver «du så fin ut i går» i chatten. Zainab svarer «takk» og ingenting mer. Dagen etter foreslår Aslak at de tar en øl, og Zainab svarer at hun ikke vil det. Uken etter sender han likevel tre meldinger med hjerter og spørsmål om hva hun gjør i helgen. Hun svarer ikke.
Første melding alene kan være en vanlig kompliment. Etter et nei og tre nye meldinger uten svar har det endret karakter, for nå vet han at hun ikke ønsker det. Hvis Aslak i tillegg er teamleder, øker vekten. Zainab skriver ned datoene, tar skjermbilder og sier fra til lederen. Aslak kan ikke forsvare seg med at han «bare flørtet», for loven ser på hvordan oppmerksomheten virket.
Kort oppsummert
- Grensen mellom flørt og seksuell trakassering går ved om oppmerksomheten er uønsket, ifølge likestillings- og diskrimineringsloven § 13.
- Loven bruker «formål eller virkning», så intensjonen til avsender avgjør ikke alene.
- Gjensidighet, maktforhold, situasjon og om det fortsetter etter et nei, teller i vurderingen.
- Du trenger ikke å ha sagt nei, men et tydelig nei gjør saken enklere å vise.
- Mange små handlinger kan til sammen være seksuell trakassering.
Er saken din litt annerledes?
Et standardsvar passer ikke alltid. Beskriv saken din, så får du en gratis vurdering av akkurat den.